:)))

Опять Суоми)

6 августа проведем с Людмилкой в Финляндии - г. Хамина и Котка. Они маленькие и не так далеки от границы, но хотелось что-то с экскурсией и без Хельсинки, и так, чтобы до 10-ого, ибо виза кончается. Так что единственный попавшийся хороший вариант. Все складывается удачно:)
ПС: Мама хочет устроить еще поездку в Казань... Но это уже самый настоящий перебор - буду отговаривать изо всех сил, нужно время на учебную работу, а поездки эти никуда не денутся. А если и денутся - не велика беда, беда будет, если работу не успеть.

Родинки - это битые пиксели.

ПС: Просто очень похоже по сути)

уеду опять.

На два дня. Путешествие вокруг Ладожского озера на этот раз. Когда вернусь... ну, может 1 августа или как-то так. Еще хочу организовать поездку в Финляндию - тоже ненадолго. Так что до 10-ого тоже когда-то наверно уеду.

Ура!

Громимолния!

Hello world!

Welcome to WordPress.com. After you read this, you should delete and write your own post, with a new title above. Or hit Add New on the left (of the admin dashboard) to start a fresh post.

Here are some suggestions for your first post.

1. You can find new ideas for what to blog about by reading the Daily Post.


2. Add PressThis to your browser. It creates a new blog post for you about any interesting  page you read on the web.


3. Make some changes to this page, and then hit preview on the right. You can alway preview any post or edit you before you share it to the world.

Черновик

Мама сегодня:

"Я убрала хлеб в холодильник. А то он потеет." :))))

Заработал ЖЖ.

Только сейчас. М-да, ощутимо. Называется: "Проверь себя на интернет зависимость".

Вот так, написала еще днем, но жж опять вырубился. Послалось в полпервого) Но суть не меняется.

Похороночка перед крепким сном:)

Кого припёрло ставить какую-то похоронную музыку так, что ее слышно в других квартирах - то ли из окна, то ли из-за стены. Уже час нудит о_О Скоро 5 ночи! Что за идиотизм:)

Собираюсь жесткой стервой >:) Фиг знает, получится ли, но самоощущение какое-то такое... Пере-переоценка ценностей. Пошел второй круг по спирали - детский похуизм + то, что позже наросло. А так хочу обратно в свою уютную скорлупку... И, это... от френдленты что-то скучно. Даже не грустно по-настоящему. Просто скучно - ну нафиг. Не в обиду людям - мне просто пофиг на все стало:) Даже если кто думает, что я деградирую:)))
пС: Пойду грызть огурцы с дачи! Такие вкусные!

Синдромо даунито хромосом...

Пусть дождь идёт. Лучше неделю.

Против спама.

Отменила возможность анонимного комментирования. Только сейчас, ибо злостных анонимных комментаторов тут никогда особо не гуляло. Но сейчас регулярно стал приходить странный рекламный спам все время на одну и ту же старую запись. Запись и спам по смыслу не связаны.
Так что вот - теперь никаких анонимусов) Аминь.

Маленькое крысиное позорище:) (особо впечатлительным и брезгливым не смотреть:))))

Сестра давно хотела назвать кого-нибудь Семирамидой. Вот это существо и стало "жертвой":) Сокрашённо - Сима:) Не знаю, как ей самой... Она маленькая - всего 2 месяца:)
Завтра вечером еще две прибудут - еще моложе. Надеюсь, подружатся. Ведь если нет - придется ломать голову над расселением. Но, думаю, все будет хорошо - возраст у них подходящий.
Целиком:

Она очень милая:))) Съемка это так - по-приколу:)
Кстати, у нее рубиновые глаза. Расцветка - хаски. Но темное пятно с возрастом будет все ближе к белому. Задняя часть уже белесая.

Интеллект крыс

... превосходит интеллект кошек, собак и дельфинов. Так нам сказали на экскурсии.

Кой-какие картинки с дачи. И немного текста)

А это вообще какой-то Ангел Смерти:

Процесс сжигания отцовского и бабушкиного хлама, плотно наставленного в одной из комнат и свозившегося туда бог знает сколько лет (многие вещи помнят еще наше детство, в лучшем случае, или древнее):

Было даже весело. Днем начался дождь, перешедший в ливень и гром-и-молнии, но главный костер ни разу не потух!
Люся говорит: "Вечный огонь". Вроде того. По окончании, очень нервном, но усталом костер затушили. Дождь больше не шёл, но, как уже писала, на электричку опоздали, не могли отзвониться, мама приехала на дачу и устроила скандал.
Ну да ладно, завтра едем с раннего утра в автомобильную поездку на два дня ( я написала до 17, но нет - 16 уже вернемся!) - можно отвлечься.

Стоит сказать-таки еще про дачу. (Достали обвинения в пессимизме) Да, мне на ней нравится. За исключением деталей - важных, но не перевешивающих плюсы. Здесь  все дышит отцовским умом. Да, работал он своеобразно, но уникально - это не строитель, а алхимик - ему нужны не столько готовые предметы, инструменты, купленные в магазине, ему нужно вещество - резина или ткань, медь или сталь, дерево определенной породы, кожа, изоляционные материалы, ... мне даже не назвать всё, да ещё так чтобы правильно, но ПОЛНО всего. Отдельное место - рыболовные принадлежности, преимущественно самодельные. Самодельные рубанки, топоров одних насчитали штук 5 - рукоятки точно хендмейд, напильники, свёрла... Старых полурваных огромных рюкзаков советского типа (армейские что ли?) вытащили тоже штук 5-6. Решили сжечь. Сапоги затвердевшие выкинули наверно три пары, еще женских до кучи....  ладно, что-то мне уже надоело это перечислять о_О
Большую работу проделали...
Много интересного там, в вещах, но пришло другое время. И другие люди. Это мы...
За что нам все это?... Неужели достойны?
Не знаю...  Но мне в этом доме нравится. Он прекрасен. Но когда в нем потом окажусь - без понятия.

Никому не выгодно чтобы я была умной, талантливой, богатой и красивой. И занималась творчеством.
(Если кому-то это и нужно, то всяко не из соображений выгоды. Ну, разве что мама надеется на какие-то дивиденды с моего возможного заработка, но вряд ли есть смысл ждатьчего-то с творчества)
Сказала это сестре она говорит: "Все хотят нашей смерти". Я говорю:"Дааа!! Именно об этом я и думала сегодня". Она: "Мы какие-то с тобой декаденты".
Что тут еще добавить... Не удивляйтесь, что мне нелегко живется, и тем более не удивляйтесь моему характеру.

Оптимистичные неудачники.

Съездили, блин, на дачку:(

Когда-нибудь, если есть на свете справедливость, я буду жить отдельно от мамы, от сестры - сама в своем творчестве...
Никто до конца не понимает. Мне нужна своя свобода - свои 4 стены, окруженных забором. И только я.  Не всегда, конечно, но в любое время когда захочу.

А ныне едем с сестрой на дачу. И одно с другим совсем не связано...

У меня дыхание открылось. Больше не скажу.

ПС: И я не хочу больше никакого актёрского мастерства.

Извините, опять.

Я не брею ноги:) Принципиально. И пошли все нафиг, кто не врубается "как это" и кричат "какой ужас!" - и мужики, и бабы. Кто-то придумал, а обезьяны повелись. Моде надо не следовать - на нее надо либо плевать, либо самому создавать для всех, будучи собой.
Вот так:)

Еще и так бывает о_О

Когда плачешь лежа на спине, слёзы начинают течь в уши.

По ходу у меня т.н. "гусиная кожа" :( А я думала что это за фигня такая... пупырки какие-то, и не проходят. Оказывается это не лечится и передается по наследству. Но по сути всего лишь косметический недостаток. Но очень противный, по собственным ощущениям.
В принципе, избавиться на время можно путем долгих стараний комплексного толка, но очень ненадолго, и зачем мне эта суета вообще ради мизерного недолгого эффекта? Так что вот. Такой я гусь.

Злюсь

Что за лажа, товарищи, платить 1000 р. за отопление ЛЕТОМ??? Кто-нибудь что нибудь знает что это, и что с этим делать?
То, что я пока что вычитала в обсуждениях в интернете - надо типа поставить у себя счетчик на квартире или коллективно на дом, но ЧТО Я ИМ ДОЛЖНА ДОКАЗЫВАТЬ? Что они сами официально отключили все отопление в городе 10 мая? о_О (что так и было, и было официально объявлено)
Я говорю, мама не плати, надо сперва разобраться, но нет, говорит, сначала заплачу, а ты потом разбирайся:) Ой блин... разделение труда, одним словом.
Скажите, у кого что с отоплением на летние месяцы? А то это ж просто маразм... Хочется узнать побольше на тему.
Какие-то еще счетчик, блин... какие нах счетчики, нам что делать нечего и деньги лишние есть??

ПС:Походу да, счетчик надо... Но маразм остается маразмом. Надо тогда сразу везде счетчики ставить - столько люди денег сберегут, а то платим годами ни за что. "Тариф такой" - "среднестатистический". Коммуниздия...

InterZet

 Поменяла провайдера. Скорость выше, цена пока что ниже. Буду осваиваться. Сейчас проверила - скорость получения около 60 Мбит/с против 15 Мбит, которые были о_О  Ничего так себе.
Рутер еще надо подключить... Да, вот услышала в очередной раз: "Необычно встретить девушку, которая разбирается в компьютерах". Я знаю... А что делать! Жизнь такая.
 Счетчик постов насчитал, что этот пост №666. Ну ничего так...
 14 уеду с мамой и остальными до 17 куда-то опять то ли в Вологодскую, то ли Тверскую, точнее, и туда, и туда по окрестностям кататься, как прошлым летом, но в других местах. Их вообще страшно много, мест. Еще у мамы в дальнейших планах Нижегородская область и до Казани. Продвигается мамин беспокойный ум...  К чему я всё это вспомнила... крысок двух, хаски, 14-ого забрать не смогу:( Крысоводы меня уже пригласили в этот день к себе в клуб, но придется договариваться на позже - что-то я забыла про мамины планы, когда им звонила... Ладно, думаю, обойдется, но мне так хотелось уже через неделю крысочку погладить:(

ПС: В 11 вечера скорость подошла к 40 мбит в обе стороны. Сравнялось как-то.

Каждому не по вере его, а по фантазии.

Жуткий сон...

В нем меня повсюду преследовал дьявол. Больше в женском обличье. Один раз удалось избавиться - присутствие проявлялось в безумном поведении близких людей - всех, кто был зоне досягаемости. Сначала я думала на их счет, но потом по речи девушки одной, которая была среди гостей в доме (в жизни я такой не знаю), поняла, что она одержима, и вообще не она... Приходилось реально отбиваться - это более или менее получалось, но, кажется, я даже заснула там от утомления, во сне... это был сон во сне? Не знаю. Но был еще эпизод, где у меня есть резиновая(латексная) крыса - игрушечная (кстати, похожая реально есть)- у нее нарисованы огромные красные глаза, не обозначен рот, такой просто монолит с лапками и хвостом - и эта страшная тварь (что-то мы с сестрой про нее не то сказали, или сделали) ожила - слепая, глухая, немая, но вырвалась и очень быстро бегала... Аа...Жуть, причем я-то опять себя в реальности ощущала - думала, как она ожила? Что за сраная мистика против меня? В итоге я ее нашла лежащей, или поймала, после некоторых колебаний распорола живот, у нее там было что-то вроде желатиновой смеси - кучка прозрачного желе - вымыла это все, и таким образом с ней всё закончилось.
Потом, если это был именно сон во сне, чего я точно не помню... нет, это наверно был сон до того...
Короче, продолжение того, о чем сказано в начале. Первый раз все кончилось тем, что я, достаточно помучившись, призвав к себе на помощь противоположную силу, увидела, как все, наконец, пришли в норму. Расспрашивала всех, кто до меня только что докапывался, вы помните что-то? Никто и ничего, мама тоже. Все просто мирно разошлись как ни в чем не бывало. Но что-то вроде новый день начался, или локация поменялась...  Я в пустой квартире бабушки живу спокойно - и тут ко мне эта баба пришла... Как она меня доставала и пугала, меняя попутно облики... И как я ее не выставляла, сначала, может быть, просьбой, потом убегала, ругалась, молилась всячески - ничего не помогало вообще нисколько, в первый раз там хоть что-то действовало. А тут возвращается и возвращается, не боится, заигрывает и меняет облики... В какой-то момент (я не знаю как это вышло - сон-таки), я схватила это существо за голову, оно уменьшилось как-то, повисло на руке, я открыла окно и выбросила нафиг с 7-ого этажа, закрыла окно, встала даже на колени и продолжала про себя призывать на помощь. Но ничего не помогло. Раздался звонок. Я очень медленно, пытаясь повременить и собрать мысли, поплелась к двери, заглянула в глазок - там какая-то кислая морда большой кошки, вроде леопарда - короче говоря, тот же персонаж.
Я отошла от двери подальше - в квартире было спокойно, только этот звонок. В отчаянии я уже не знала что делать (хотя отчаяние еще раньше пришло) - просто надо выбросить этот мир в помойку, скомкать и уничтожить, как сон - и я начала просыпаться.
Страшно глубоко спала, почему не проснулась раньше...
Даже будильник опередила - такого давно уже не было.

Очень точно, ИМХО.

Дача.

Уезжаю на два дня к бабушке на дачу. Первый раз за этот год. Вернусь в понедельник:)

>:(

Стоит в кои веки одеть юбку, выйти из дома, сразу в транспорте кто-то пытается полапать. Мудачьё.

Первый день сраной жары.

По обстоятельствам поздно встала, были планы - отменились, только ела, сидела в инете, все остальное время спала - это лучше, чем потеть и терять сознание. Проснулась вечером, почувствовала себя человеком часов в 11. Что со мной это пекло делает...
Про настроение в этот день вообще молчу.

Йогурт.

Купила попробовать какой-то эстонский йогурт "с ржаным хлебом и лесными орехами" о_О Странное сочетание, но вкусно! Чего только не придумают...

Зе бест, по-моему:) А рыба хорошая)

Попытка заснять летучих мышей.

В целом нудная скучища, но мало ли кому интересно. Там нет неприличных слов - у меня просто дикция не очень. А так, формально, это "репортаж")

Что-то качество еще хуже вышло, чем на компе. Но я не знаю, как это исправить. Короче, слышно только мой трёп) И то плохо. Ну и пофиг.

Обожаю:D А еще там, по-моему, какой-то скрытый смысл:)

Правда.

Говорите ли вы правду, как говорю ее я?:) Хороший вопрос... Такой даже часто стыдно задать, так как ответ опять-таки часто (не всегда) очевиден. Сложна ли жизнь? Да как сказать. Моя - вроде как и нет. В структуре своей понятна, цели, задачи, средства, мечты - все, вроде, понятно... Только почему я до сих пор слышу глупости, заведомую ложь? Неужели кто-то верит, что я поверю, или что мне это интересно?
Либо надо плохо меня знать, либо вообще плохо знать ...всё, в целом... что тратить время на окучивание моих мозгов, там листы железа проложены - только лопату можно сломать... Одно дело - мои познавательные эксперименты, другое - мои принципы. Вторая область корректировке не подлежит.
А вообще что мне ждать от слабонервных... "Планида у меня такая", как Люся говорит.
Что хорошо мне, другому противопоказано. Хорошо я хоть водку не пью.

Доклеили обои!

Комната сохнет, дышать в ней нечем. Но есть балкон:)
Как хорошо дышать не воздухом, а ветром! Теплым ветром.
И волосы сушить на ветру, а не феном:) Сейчас пойдем с мамой отдавать обратно неиспользованный рулон обоев. (взяли в этот раз широкие - метр с чем-то в ширину - мама сказала, больше никогда такие не возьму - ну а кто ее просит:) Мне было все равно на форму - цвет подходил, а это главное)

Сегодня оклеили часть комнаты. Еще, оказывается, у меня получается рисовать ногой о_О Конечно, не так как рукой, но намного лучше, чем я могла представить. Дело все-таки в мозгах и в глазах.

Музыка и моей радости, и горя, в этот раз радости)

Выспалась, встала в третьем часу ночи, зашла в инет, обо всем подумала - а теперь песню эту напеваю - все не отвязывается, и в голове играет. Пока не послушаю - ничего делать не смогу!

Исчо)

Вот так бывает, когда все в отрубе, а ты с новыми силами просыпаешься - уже думашь чего бы поделать... А мир вокруг отвечает: "Да спи ты, все одно делать нечего". Ладно, пойду действительно посплю, а то бестолково как-то.
ПС: С утра начнем ремонт в моей комнате - новые обои:) Выбрала салатный цвет (первый раз, блин, самостоятельно выбрала себе обои! Раньше ж без моего спросу лепили что попало). Веселенькая наверно комнатка получится) Заодно еще и ревизию всех вещей проведу... Это, кстати, самое сложное! Да, пойду поднаберусь еще сил... И хоть одежду сниму как человек! Во время учебы я ж половину сна сплю в одежде - как упала, если ночью упала - так еще и при свете (а кто ж его выключит?). Ладно, что я о грустном,...(хотя это и довольно смешно)- небо светлеет, совсем не комильфо будет:)

Последний экзамен.

господи, как гора с плеч.

Вспомнилось что-то...

Я сраный меланхолик.

For my pain

Еще любопытные финны из моей школьной юности)

Песню My Dear Carniwhore на сайте не нашла. Но она тоже нравится.
(Всё-то я переслушиваю - просто я не верю в возраст, а в маразм верю)

Надо себя совсем как джина в бутылке закупорить - что-то да выжмется толковое...

Автоматическое.

Все лучшее и лучшие разбросаны во времени... Выискивание разума по крупицам, по циклам. Понимание - еще по меньшим крупицам. Хотя... раз на раз не приходится)
Бывают моменты, когда я особенно явственно осознаю, как преувеличина значимость многих людей из прошлого, но если память какого-то человека, наоборот, принижена - об этом очень сложно, а чаще невозможно узнать. Хотя они 100% были. Вот и что ты будешь делать с этой лживой вереницей - событиями и делами, которые тебе не близки, или даже раздражают, выводят из себя, - они прошли, или даже прошлись по чужим, более стоящим мозгам... Даже если и так, то что сейчас? Сейчас как будто бы по-другому. Но это очередной цикл (да неважно, как это назвать), следующее время, следующее ничтожество с крупицами, изредка всплывающими - чего-то самостоятельного, незаурядного... не, не важно что незаурядного, главное - своего, безоглядного на все окружающее... да и это не самая суть... все это уже вторично... Главное, что страсти у людей, как правило, нет. Какая-нибудь мелочь, "хобби", как модно повсюду говорить, это да, это увлечение, работа - ходи по струне, не важно что ты делаешь. Человек - о, их много, но самые ценные - это привычные, как принято говорить, но опять же, по сути, бывает по-разному... Нет, людей, достойных страсти как-то не попадалось... или давно не попадалось. Единственная, может быть, - к самой себе. Пишу "самой", но пол тут не имеет значения. То есть просто эго. Хотя и не так абстрактно. Я вижу в себе всё - процессы, результаты,... В общем, всё понятно, видишь и знаешь цену своим усилиям, видишь систему в своих действиях, следишь за бессистемностью, если вдруг пойдет... Как-то очень много, да? Дремуче, внимательно и зашоренно ко всему окружающему. Но это своего рода страсть - если это иногда кажется важнее всего, все летит к чертям, а ты запоминаешь свою реакцию, рефлексы, состояние... Ты слушаешь себя... Но себя ли? Конечно нет, не только. Себя и те самые крупицы. Ты называешь это Я. Но это не "Я". Не только я. Я такая же маленькая песчинка - эластичный, тоненький нерв, посылаемый и посылающий мысль. Это "посылание" должно прекратиться - чтобы передавать друг другу глаза в глаза.
Жаль, что мне не пришла в голову никакая новая форма...
ПС: Да, собственно, и что ждать - я делаю какой-то маленький шажок - из неизвестно скольки. Такой же тоненький и прозрачный для всего этого мира. Да, впрочем, что я имею в виду, говоря про мир? Мир... А знаете что, этого-то лучше и не говорить! И "знать" этого нельзя - стоит только нырнуть в течение. "Плыть по течению" - не путайте смыслы. Это прекрасно... предпосылки создаются самостоятельно, а поток - просто психический балдеж:) Хотя не смешно, а просто я ребенок. Как же это выразить... наверно как густой кисель воображения. Синтетический. Вот и как хотите.

ПС2: Перечитала - ну и хренатень хренотная... Зато как пёрло - так и выложено.

Почти в форме анекдота.

Почему власти столько срут? Потому что жрут слишком много.

ПС: А что, удобная форма выражать мысли - вопрос-ответ.

Кажется, поняла...

...почему я всё время гружусь. Потому что я слишком хороший человек.

Раньше не видела. Клип... столько работы о_О

Что-то чем больше живу, тем больше вижу правды в анекдотах о_О

У меня на полу лежит куча старых советских галстуков... Что с ними делать???

Я точно псих.

И перспективы мои весьма плачевны. Наверно я дошла до периода, когда нужно отключить мозг и, для выживания, просто делать что делается, по плану, не обращать внимание на туман вокруг и просто держать курс, доверяя только компасу, хотя смысл уже вышел из головы, и когда я вышла в это море - я уже не помню... Интересно, была ли я такой пьяной по жизни - без единой капли алкоголя?... (хотя я слышала, что человечий организм вырабатывает алкоголь самостоятельно - он нужен в очень небольших дозах в каких-то там процессах...) Наверно было и хуже... Как бы с этим депрессняком не лишиться памяти окончательно - человек забывает неприятное автоматически, но если все неприятно - у него в голове ничего не останется?...

The Eternal Idol — Black Sabbath

Один из моих любимейших альбомов. The Eternal Idol — Black Sabbath на Яндекс.Музыке
(единственный, который нашла там с Тони Мартином:))

Американские горки.

Музей электротранспорта.

Худо-бедно загрузила в глючный жж фотографии (не все, большую массу с человечиной оставила себе)).
Комментировать? Ну что тут комментировать... экскурсия интересная, кто не был - советую сходить.
Меня же на большее, чем несколько фоток не хватает)
Превед)
"Метр с кепкой" и звонок.  Реклама, дореволюционная:

Москвич:
Кусок депо:

Касса:

Троллейбусы 2 шт:

Семён Тарасович:
Депо:

Супер!

Пылесос.

Мама недавно купила пылесос. Надо пропылесосить компьютер!

Людей вокруг нет. Сестра уехала на практику, мама с Андреем на даче, сижу читаю, но уже сил нет читать... Осталось 2 экзамена. Но это не назвать "осталось" - экзамены экзаменами, но надо еще делать по курсовой, хотела организовать поездку куда-нибудь - под вопросом еще всё... Ой-ё... еще обещала знакомой нарисовать портрет.... (очень не хочется). Да, книги нужно дочитать и сдать в библиотеку. Книги все тяжелые (других я почему-то не читаю), от них немного едет крыша.
Я чувствую вокруг ненависть и неприязнь, но ВДРУГ ИХ НЕТ?
На улицу нет причины выходить... И там нет ничего хорошего. Я не знаю из-за чего всё это.
На дачу не хочу потому что там бабушка - я боюсь ее присутствия. На другую дачу надо бы съездить, но там нечего делать, кроме разве что - возникла мысль - увезти на свалку всякий хлам, который еще от отца достался, но это надо маму с машиной припахать, она туда не хочет, и вообще туда никто особо не рвется, но ничего, надо уломать... Да, займусь, пожалуй этим...

Total Lunar eclipse

Всё, закончился:)
Оставила с трансляции на память несколько картинок. Один штук сюда:

В Петербурге весь день и вечер-ночь пасмурно - ничего за облаками не видно. Сейчас еще и дождь пошел.

Полный капец!:D Долго смеялась.

В кого бы влюбиться?

kilkajenya По совету Live1000 я ищу представительного благородного качка с голубыми глазами и умеющего танцевать хастл. Он депутат Государственной Думы и очень хороший человек. Он терпеть не может Битлз и работать. Его всегда можно найти в публичном доме. Узнали в этом описании вашего френда? Расскажите всем об этом :) Или просто посмотрите, кто еще подходит под это описание!

Как это работает? Я тоже хочу такое объявление!

Это ж про меня (Ооой...)

Вспомнился стишок Г.Остера:

Если бабушка устала
И присела отдохнуть,
Громыхни над нею звонко
Парой крышек от кастрюль.
Задремавшую старушку
Надо вовремя взбодрить —
Сразу в бабушке проснется
Много новых свежих сил.

По-другому

Вот, наконец, появилась возможность осмотреться, "пожить", так сказать, в журнале. Поняла, как меня он утомил. И старые аватарки, мертвые аккаунты, у которых я в друзьях, боты-шпроты и прочий шлак... копи-паста. Очень мало человеческого осталось. Кстати, политика - это тоже не человеческое, докажите что нет.
Хочу попробовать переметнуться на другой журнал, где пока нет ничего. Я еще думаю, что с ним сделать... Возможно, посвящу его исключительно творчеству. Не знаю пока, какой он будет, как часто будет обновляться - может и раз в полгода, и то не факт. Кому интересна моя персона в своем истинном занудстве(или свободе? я не знаю, увольте меня от сочинений формулировок) - заходите. Ничего для людей, все - для себя:) Кто-что не понравится, буду банить, удалять и тп.
Называется lotus_oboltus . мне лень искать тег...
Килечный журнал пусть себе шлакуется, пофиг на него.
Короче, вот я еще там. Надеюсь, что там и буду, но по-другому.

Хочу в поход!!!!!!!!!!

Дикая мысль.

Вот так вот вышла сейчас из ванны - с волос стекает, захожу в комнату - открыто нараспашку окно - подхожу, а там дождь течет. Вот и думаю - что за идиотизм... Столько воды, а ты идешь мыться в ванну...
ПС: Да, еще же и по счетам заплатишь - за воду, за свет...

Тепло и пасмурно - вот эта погода для меня:)) Довольна как слон.
ПС: Еще какая-то птичка на улице без конца заливается.

Кухонный гламур)

Закон выживания.

Кто-то по-старинке до сих пор продолжает говорить, что всюду действует закон силы. Где-то это наверняка так. Но то, что я чаще всего вижу - действует не закон силы, а закон хитрости и подлости.
Я, если что, это не оправдываю, мне вообще эта кухня малопонятна и противна. Но хотя бы себе врать не надо - жизнь социума в руках лохотронщиков. И как же они по сути ничтожны...

Разговариваем...

сошлись с сестрой на том, что было бы странно, если бы у всех был один ад и рай - как коммуналка для душ. Ведь все рождаются по-разному, живут по-разному, у каждого свой микрокосм, а потом... коммуналка?

В джазе только девушки:)

Завтра играем. У меня роль Красотки Сью) Только коллективным разумом сделали ее брюнеткой о_О
Ну да ладно. Ну и Кабирия еще за мной... Не приглашаю никого кроме сестры, но она, видимо, не сможет прийти. Не приглашаю, потому что предполагаю большой градус трэшовости. Глупость, конечно, но мне стыдно:) Я ж со стороны себя не видела - что там, фиг знает... Будет интересно потом видео посмотреть - снимем скорей всего. Вот тогда и решу насколько это страшно. И какой поставить возрастной и психический ценз:)

Ееее:)

Подумала (хоть и не первый раз, но сейчас с каким-то содроганием) о том, что где-то не бывает белых ночей!

ПС: Хотя радоваться им приходилось где-то в 17 лет, и может быть до этого, потом начался мрак, которому никакие ночи не помогут.

Небо ведет особый счёт

опять финны, ну что делать - снова попали под настроение!

Жизнь на халяву - можно понять эту фразу с двух сторон.
Живешь на халяву - и твою жизнь пустят на халяву. Что и происходит.

2003 Финны про боль)

Ничто не ново под этим небом.

ПС: Слушали это в школе когда-то.

Шизофрения - бесплатный тест онлайн.

http://www.schiz.ru/go.php
:))))) Открыли Америку... Вот мой результат:
Бесплатный тест на предрасположенность к шизофрении

Тест завершен!

Ваш результат в баллах: 81.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью.

ПС: Ух, вот уж не надо ближе знакомиться с собственной личностью, а то я окончательно свихнусь. Вчера реально думала про психушку, но заснула - и то ладно. Утром лучше.

Грубо, но как-то так...

Иногда мне кажется, что поэзия(если в целом взять)- это мечты о чем-то большем, чем имеющиеся лист бумаги и карандаш (в скрытой или прямой форме).
Вот так мне кажется... наверно потому я не поэт. (Разве если совсем мне жизнь испортить - может тогда и запишу... Да и то от тех, кто пытается портить, я чаще всего стараюсь избавиться, так что вряд ли такой номер пройдет).

(Вдруг кто-то поймет...)

Жизнь - это иррациональная болевая математика.

Благословение.

"Храни тебя иммунитет".

Финская музыка.

Было время, когда я и такое взахлеб слушала:

Причем они были настолько популярны, что в обществе особенно "продвинутых" (?) было стыдно признаться, что ты это слушаешь. Ну а что, музыка - это по настроению... Другой вопрос, что для того, кто ее делает, это - работа. Ну и что, собственно?
В любом случае, человеческая нежность, слабость и оборотная сторона - жестокость всегда рядом - страшно... Точнее, страшно не то, что оно связано - я-то вижу- а то, что другие в этом варятся и не хотят видеть... Наверно я в меньшинстве. Не люблю жестоких слабаков...

ПС: Перечитала - логика провалилась куда-то. Второй абзац наверно к тому вылез, что о вкусах вообще-то не спорят... Только жизнь (по крайней мере моя) добавляет приписочку: "...пока этот человек для тебя ничего не значит и ни на что не претендует".

Я свинья, и ты свинья...

Каждый раз стебусь с этой песни:)

На сайте кто-то еще и комент в тему написал. Хотя безобидная казалось бы вещь, а люди думают конкретно. Наверно время такое.

Мысли (о себе, стенания, поток)

Нужно ли выходить из тела? И зачем это делать...
Однажды меня напугал отец, рассказом, как он в каком-то дремотном что ли состоянии, действительно вылетел. Но поняв, что может не вернуться, постарался быстрее зайти обратно.
Вот мне почему-то совсем так не хочется... Наверно жизнь насыщенная.
Только грустно бывает:(

Ум и  выбор  людей выстроен по системе гарантий, но когда нет никаких гарантий? Жизнь рушится? Ну, глядя на себя, могу сказать, что еще нет. Нет. Но тревожности этой - не дай бог... Можно и так жить. Пока ноги носят, мордашка симпатичная, до первой боли в спине... 
Убийцы... Почему люди такие убийцы?

Могу, конечно, ответить на все вопросы. Как на экзамене - знаешь/не знаешь - имей соображение, особенно если это не экзамен, а жизнь.
Кажется, у меня впереди много перемен.... Не внешних, внутренних... Жизнь еще несколько раз скрутит в узел как тряпку - переломав все мое самоощущение, мировоззрение, разрежет на кучу маленьких частичек чтобы срастить из них нового монстра. Я и сейчас не могу объяснить, какой монстр внутри меня сейчас... Может быть совсем не страшный... Но это не значит, что он не гибрид - результат необъяснимого скрещения черти-чего с черти-чем.... Откуда мои воззрения? Запарюсь перечислять, и разобраться это не поможет - что с того, что я приду к пустоте?  Нет, это не нужно. Интересней то - нужно ли что-то менять? А если нужно то на что именно?  Зачем доверять окружающему хаосу в формировании свое личности (о да, она еще формируется, я верю) - мало что ли было разочарований от выбора "пальцем в небо"?

Что с моей личностью? Я эгоистка? Иногда мне кажется, что очень да. Мне кажется, что на меня свалится какое-то испытание... На эгоизм. Видимо, в который раз (память стирает неприятное). Ну и что оно покажет? Что я дура? Что нет во мне человеческого, ценимого отношения к людям?  Что я много придаю значения пустякам... То что у меня слабое сердце и больная, кипящая голова...  Аффективные животные реакции... контролируемые изо всех сил, немалых сил. Но сердце слабое.

Мда.... знали бы вы, какая я развалина....  при всей воле (откуда что берется?)...
Как у меня мало родных:(...

о_О

Обед обетованный.
Пойду есть.

Клещ детектед.

На днях мама принесла на себе клеща. Пришлось мне его вытаскивать, что было несложно. Мама потом отвезла его тельце (так, почему "тельце", у него что еще.. душа есть? что в моей голове...) в лабораторию - сказали, если найдут что (энцефалит, боррелиоз), позвонят. Никто не ждал, но они позвонили. Клещ оказался боррелиозным. Бегал где-то у них на даче, которая рядом с Кировском, Лен. область. Так что... не кормите клещей) 
Маму пригласили завтра в Боткинскую больницу - посмотрим что дальше будет. Мне кажется, должно все обойтись.

Кстати, да

Ходила сегодня по парку босиком. Сначала по дорожкам, с некоторыми камешками, потом по мягкой сырой траве, потом по грязи, сполоснула потом ноги в пруду и пошла дальше домой. Поносила до этого стельки - ноги болят. Не буду носить.

О здоровье. Своём...

Главные мои проблемы здоровья: нарушение осанки (плоско-вогнутая спина), плоскостопие и, как следствие, кривизна ног.
Врачи... не буду перечислять варианты того, что они говорили по каждой проблеме в ОТДЕЛЬНОСТИ. Вся фишка, как я поняла, в том, что нельзя рассматривать все эти деформации по отдельности.
В общем и целом (и судя по нулевым результатам) против этой хрени ничего не помогает. И большинство людей (сюда же и всех моих домашних) скажут: "Смирись, носи супинаторы, небольшие каблучки, поменьше стой, бегай и НЕ ЖАЛУЙСЯ!!! (Достала уже, сволочь молодая, какого хрена тебе не живется, сыта, одета, учишься, мужики смотрят, бабы завидуют...!)
Бля, больно мне!!! И неудобно. И хожу как слон топая. И пошли все к черту... Выправляется сложно, но я знаю кое-какие советы... А пока у меня сессия, не могу себе позволить больше времени тратить на здоровье. (Вот уже 2 или три дня - слишком большая роскошь, всё, хватит). А стельки с супинаторами в тапочки положила - не до здоровья сейчас (ну костыль же, в самом деле, и не лечит ни черта, это я говорю. Для ленивых наплевателей, короче).

Решения. итак. Поняла, начитавшись, еще несколько важных вещей. Во-первых, искривления ног у меня ЛОЖНОЕ, а не истинное(Урааа!), это значит, что сами кости ровные, кривизна только визуальная, а плоскостопие - плоскостопие да, не шутка. (ходить босиком по камням, шишкам....какая прелесть. Надо при случае) Осанку - сложно но, по моим ощущениям можно, скорректировать  дыханием, таким прочувствованным, с осознанием чего хочешь и шевелением - тоже с мыслью чего хочешь. Это для меня, конечно)) 
Еще важнючая вещь! Тут дошло до меня. НОУТБУКИ! Враги нормальной осанки! Повторюсь еще тут.
Норма работы за компом: прямая спина и шея, монитор перед глазами, плечи свободно опущены, локти параллельны полу, и клавиатура располагается, соответственно, под положение кистей. Ну а что выходит с ноутбуком? Клавиатура прилеплена к монитору. Обычно ноут ставят "под руки", но тогда приходится наклоняться, потом болит шея, спина ну и т.д. И вообще поза со стороны не по-человечески выглядит. Сейчас взгромоздила ноутбук ровно по уровню глаз, спина прямая как надо, шее и голове хорошо, зато руки на весу, клавиатура под углом, на ней блики от монитора. Но так и то удобнее!
Короче, чисто физиологически, эргономически, стационарный комп рулит. Но монитор при нем должен быть высоко. Может быть даже на стене.
Короче, я против ноутбуков как конструкции. Да, я им пользуюсь. Он самый мощный и быстрый. Его при необходимости можно перетаскивать. Батарея не допустит неожиданного выключения с потерей данных из-за выруба электричества в сети. Но это все-таки временное приспособление. Мало ли каких гадостей не приходилось делать со своим несчастным организмом и раньше... Я еще не в раю живу. Но второй ноут покупать не буду.

Господи, сколько долбоебов... Эх, Контакт, Контакт...
о_О Неужели я такой редкий человек?...... Реально, с хоть отдаленно похожими на мои интересы людей практически не встречаю. А если встречаю - либо ненадолго (занятые ж люди), либо это те, кто и так "под боком" что называется. Их мало, они ценные. Не единственные, но офигенно ценные. Спасибо... вам.

Парк. (Что-то меня понесло...)

Не удержалась. Давно хотела что-то такое сделать. Качество хреновое, т.к. мобила.
Может быть со стороны это скучно. Мне - нет.


Есть продолжение. Счаззз, загружу...

Вот. Мало ли кому интересно...
www.youtube.com/watch
Может даосам каким-нибудь:)

Петербург - это вам не гламур... Не смотря на обманчивые внешние признаки. Хотя где и когда гламур не был обманчив?
Может, как раз там, где гламур неуместен, людям так и хочется его побольше топором нарубить...

9 мая. Жизнь за окном в плохом качестве.

Под настроение - немецко-язычная готика.

Сиамские близнецы...

Ох, всегда было интересно, что с подобными детьми происходит в современности: как часто рождаются, что с ними и в каких случаях делают или не делают, как часто выживают или нет.
Оказывается (раньше не видела), есть и такие девочки. Каждая управляет одной рукой и одной ногой - "работа в команде" с рождения и без вариантов...

Хочется сказать: "Люди, берегите свое тело! Большинству из вас сильно повезло..."

Второй тест по литературе. Так... прошлый, между прочим, написала на 4. Одна во всей группе...Остальные в основном 2... Еще что-то писать надо, монтировать..эээ... что-то много всего... все разное - для разных участков памяти, и наверно разных мозговых процессов... Никто точно не знает, как они работают, и просто хотят чтобы ВСЕ БЫЛО СДЕЛАНО.
Башка моя, башка...

Гости.

Когда дома живет много людей, все ручки дверей постепенно становятся липкими... Якк...

1 мая, тепло, но только что залетали снежинки о_О Что происходит???

Дуркование.

Град на град.
Град наград.

Повеселило :D

Вот я не понимаю, что можно вносить в понятия "добро/зло", кроме "красота/уродство" (в широком смысле).  Все остальное намного более зыбко... по крайней мере для художника.

В квартирах петербуржцев отопление отключат после 10 мая

В квартирах петербуржцев отопление отключат после 10 мая

ИМХО, важная новость. А сейчас в доме жаркоо...

Кстати да

хорошее получилось выражение: "Не моего ума дебри".

Сегодня приснился Идеальный сон. Что бы было, если б все пошло, как мне хочется где-то в глубине подсознания. Разумеется, проснувшись, поняла, что это фантастика в высшей степени.
Можно мечтать о чем угодно, как угодно, можно добиться, что так оно и будет, можно пересилить себя - можно изменить курс своих мечтаний - и действительно изменить жизнь к лучшему. Но никогда нельзя в своих мечтах наделять другого человека качествами, которых нет. Или, может быть, не то чтобы нет, а они человеку в жизни не нужны и не важны - поэтому они и не вылезут никогда. По крайней мере в моем поле зрения, в моей жизни. И дело даже не в качествах, а во всей структуре. Она не та + нежелание в ней разобраться - ну и полный вакуум в итоге.
А подсознание продолжает выдавать обрывки прошлых заблуждений под видом идеального счастья, которое все исправит - ррраз, и все пошло по-другому. другие обстоятельства, другое отношение, другие слова.  Которые пришли откуда угодно из других эпизодов моей жизни - а очутились все в одном месте - в прошлом - компиляция всего лучшего в одну кучу, в моем мифическо-пещерном представлении...
Что-то мне и самой надоело в этом разбираться...
Какой будет вывод? Жить, менять все вокруг, меняться, и вытаскивать магнитом иголки из стога сена (...жизни?).
Не только сознание меняет жизнь вокруг, но и окружающая жизнь меняет сознание. Вот только подсознание впечатлительного человека, художника, в конце концов, рассказчика историй, елки-палки... Выдает иногда совершенно неудобоваримое в реальной жизни нечто...
Много таких людей наверно... реальность - штука упрямая. Кто кого переупрямит?:)

Нефиг днем спать. Или порция бреда на хороший сон.

Вот хочу написать просто что-нибудь. Вот ни для чего. В конце концов мой журнал - могу и поразвлекаться.
Мозг пухнет. Ему надо иногда отдыхать. Совсем. Наверно бухать глупее, чем откровенно прикалываться и нести чушь, просто потому что от души идет:)
Нафиг искусственную литературную "цельность личности". У каждого как минимум две ипостаси... Цельность хороша для персонажа, которого необходимо поизощренней замочить, чтоб обострить драму. Короче, это не про нас с вами, я надеюсь.
...
Вот уже два часа почти. Ночи.
Теплая ночь, да еще с батареей - это не зимняя. Темнота похожа, а в остальном - все время как в облачке. Как будто не ходишь, а перекатываешься. Силы какие-то несоразмерные. Временно, да. Зато помню, что и раньше так было - такая связь времен. Да и что потом останется кроме этих мгновенных записок.
Посмотришь потом - и не поймешь, как это было, и что это вообще мое. Я не я.
Поэтому сижу, слушаю любимую музыку и пишу что идёт. Иди, даю тебе дорогу. Посмотри на эту электролампочку под потолком - вот твой свет! Солнце и улица оставят оболочку и мысли, а для чувств, подсознания - этот дурацкий электрический свет.
(Прикольно, причем тут песенка "Hacuna Matata"? о_О Плейлист жжот)
Мата-та,та-та...
В общем хватит буквы нажимать, пойду в мир, что там надо сделать...

Ляпис Трубецкой - Капитал (видео - Алексей Терехов)

О, как же мне раньше не попадалась эта замечательная работа??? А песню где-то раньше слышала...

«Capital» Lyapis Trubetskoy from Alexey TEREHOFF on Vimeo.

Смотреть в нормальном качестве - на сайте.

Молодежный театр на Фонтанке.

Первый раз побывала там. С сестрой, несколькими одногруппниками, ну и с другими людьми) Разумеется, в качестве зрителя. Описывать, что там было - лень и не вижу смысла(особенно свои впечатления). Называется "Иов". О судьбах еврейской семьи.
Ну а так... мне понравилось вообще. То, что люди одни играют, другие смотрят, а в зале сидят те, кто тоже где-то и как-то играют. И все играют. И могут поменяться местами. Не равнозначно но могут. Вот, наша преподаватель по актерскому предлагает нам реальную сцену для нашего показа (никогда не слышала о таких явлениях в рамках нашего вуза), но то, за что будем получать оценки или зачет(что там - не помню) - все равно будет играться в вузе.
В общем, здорово. Вот вроде тяжелое дело, но откуда-то берется такое легкое, текучее отношение... это так воодушевляет!
И как всегда непонятно ЗА ЧТО. То пусто, то густо.
Сегодня мама отмечала свой день рождения (22 апреля), заодно, как всегда, др своей подруги Иры(сегодня), + прислоилась пасха. Куча гостей (17 человек - не помню, считали или нет детей). Дети бывают разные. Но эти, простите, ужасны... Слово "ужасны", конечно. неправильное... но. Но лучше не углубляться дальше в эти мысли. Детей нет. Фух. блин, как после этого начинаешь уважать собственное воспитание. Видать, редкая это штука... Грустно.
Погода чудесная. птички. Солнце. Вечером, в сумраке видела на асфальте ползущего жучка, тень от него в свете фонаря - лето где-то тут.
Еще с девушкой одной пообщались, приехавшей в гости с родителями - мамиными закадычными друзьями.
Интересный человек - с образованием в области туризма. Послушали, что она говорит (и может быть действительно думает) о русских, иностранцах, менталитете и ценностях...
Нуу-сс... И знаете... что-то я все больше себя уважать начинаю...
Действительно, я стараюсь (там где это уместно и для меня не критично) видеть реальные (но в моем понимании, в моей правде) сильные стороны людей, потенциал, способности, таланты, всевозможные данные - и часто вижу в чем другие превосходят меня (еще я и допускаю, что у человека внутри может быть что-то очень ценное заложено или что-то работает "в невидимом режиме")... но все-таки. Да, и ведь, чем больше знаешь людей, талантливых людей - тем мельче можно себя почувствовать. И все-таки...
И все-таки собой быть лучше всего:)))))
Одна беда - есть такая распространенная поговорка: "Со стороны виднее". (И тут же существует "Чужая душа - потемки"). Но это одинаково грубо. Что там видно? Черт его знает. Я работаю над тем, чтобы хоть насколько-то приблизить свой внешний облик к душевному состоянию или какой-то идее, но получается не чисто. То есть не получается, а приближается. А можно и не приближать - и если бы люди такой ход приняли, то было бы вообще замечательно) Но других я тоже не так уж вижу. Но и шкуру, вроде, не сдираю... Парадокс? Я не понимаю реакцию на себя людей... Только запоминаю. И, если получается, использую. А как и для чего - о, оперативка перегружена... не знаю. GAME OVER

Канцелярия.

Внимание. Совершая в отношение ближнего действие, которого бы вы не хотели по отношению к себе, вы лишаетесь гарантий.

Вот так. Осознала свое существование (под музыку, потом без). Отмыла слезы-сопли. Вернулась, хлебнула водички - и вроде как все хорошо о_О

Генеральная уборка.

Сегодня первый день ничего не ем. Дождалась-таки моя туша.
Извела одна и та же боль. Приходится менять ее на другую.
В данном случае - вариться в собственной душе. Что и делаю.

Мама напомнила, что завтра ее день рождения. Я забыла. Завтра будут гости и всякая жратва. Наверно лягу завтра спать...

Вот хочу омолодится, а душа, кажется, от этого только стареет, хотя не уверена, что она омолодилась бы в другом случае.

Кстати, мне несложно взять и улыбнуться всему этому. И даже порадваться. Шатает как маятник - а по другому не живется. А боль все равно ужасает:(

"Родная земля", А. Ахматова

Почему мне раньше не попадалось это стихотворение? Вроде, в школе проходят...


И в мире нет людей безслёзней,
Надменнее и проще нас.
(1922)


В заветных ладанках не носим на груди,
О ней стихи навзрыд не сочиняем,
Наш горький сон она не бередит,
Не кажется обетованным раем.

Не делаем её в душе своей
Предметом купли и продажи,
Хворая, бедствуя, немотствуя на ней,
О ней не вспоминаем даже.

Да, для нас это грязь на калошах,
Да, для нас это хруст на зубах.
И мы мелем, и месим, и крошим
Тот ни в чём не замешанный прах.


Но ложимся в неё и становимся ею,
Оттого и зовём так свободно — своею.

, Больница в Гавани

....

Вспомнился анекдот на эту "земельную" тему, про двух червячков:
- Пап, а пап, почему другие червячки в яблочках живут, в грушах, в ягодах, а мы - в говне?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина.

Иногда так хочется погрязнуть в своих предрассудках, по крайней мере в них все понятней... чем в в жизни среди людей... и вообще жизни.

Я улитка, я в домике.

Интраввёрт
Экстравыверт

Из старого-вечного:)

О том же (два ругательства:)).

Наверху сидят популисты, внизу конформисты.
И пока они остаются таковыми, им друг с другом хорошо.

Кладбище.

Шла (уже ночью, получается) по пр. Энергетиков - все двери заперты, людей практически нет. И только двери на кладбище (Большеохтинское) всегда открыты вам.
(Я бы зашла, но завтра занятия и т.д. и вообще, завязала, вроде)
Этой земли, наверно, не захочет никакой инвестор (по крайней мере ближайшее время).
Кладбище гостеприимно - для каждого найдется местечко.
К чему я? Да так просто. Воспоминаний много с ним. С кладбищем. Люди уходят и приходят, а кладбище остается.

О "равенстве".

Тяжело жить при внешнем, формально признаваемом "равенстве", в то время как никто не хочет жить в равенстве. Каждый хочет много и лучшего, не сейчас, так в будущем. И никого не удивишь и не испугаешь жадностью этих желаний потому что никто не верит, что это сбудется в дикой конкуренции, а кто-таки добился (пути могут быть разными), того каждый в свою очередь польет грязью за то что занял гипотетически мое место.
Равенство, за которым желание власти, славы, почитания, страха, богатства, безделья... Да чего угодно... И между прочим, у всех по-разному, как бы это не нравилось маркетологам, рекламщикам, политикам, социологам и прочим уравнителям.
Про ценности. В школе говорили про "вечные ценности", в университете говорили "а вообще-то и нет никаких вечных ценностей" (что, по-моему, каждый ребенок видит, если ему ничего не объяснять). Вечные ценности на самом деле - это чужие ценности. "Вечность" здесь популистский приемчик человека, желающего получить влияние.
Нет, я не буду злиться. Мне только бесконечно непонятно, чего все эти популисты могут ждать ОТ МЕНЯ?...

ПС: Да, я наверно неточна с этим "популизмом". Но мне не дает покоя мысль, что он на самом деле везде - им пропитаны все социальные институты, все социальное вообще. (в первую очередь вспоминаются школа и университет). Они говорят: "Это ВАМ надо". А откуда кто-то может знать что мне надо?
Вообще давно ли вас кто-то спрашивал чего вы хотите, да так чтобы ответ был ПРЕДЕЛЬНО честным?...
Вот и не верьте, что кто-то сделает вашу жизнь лучше...

Заметила (хотя ничего нового).

Когда начинаю по пустякам придираться к собственной внешности (что от природы не так выросло и т.п.), то помогает одна простая мысль: подумай, что будет через дцать лет и возрадуйся за нынешнее, дщерь неразумная.
Мысль вообще удобная штука - по крайней мере самая быстрая.

ПС: А вообще чушь это всё, как и моя нынешняя жизнь(вот против этого мысль о будущем как-то не помогает).
...
Если жизнь и игра - то всяко не компьютерная...
(это уже другое)

Попалось в инете, не было б смешно, если б не актуальность)

Наконец-то погода стала соответствовать моей одежде! Еще и солнце! Я в Щастье.

Продрав глаза с утра и сделав несколько шагов по полу, сразу почувствовала себя "привидением с мотором"... Потом кой-как до дома долетела. И то хорошо, вроде, без потерь. Дом родной! А мама добрая:( Да.

ПС: А нервничать мне КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. Разве для самых важных дел.
Не нервничать не из-за чего, даже если что сопрут, даже если вляпаюсь в оно самое, даже если что-то забуду, даже если торможу, даже если вокруг кричат.
Пам-пару-рам... сил мне, сил.

Тупомысль.

Если очень хочется выйти в окно, не лучше ли в него войти?:) Особенно если оно на первом этаже.

Кавай-кавай, кого хочешь выбирай!

Кавайна наковальня.

:)

Еще, понравилось:


ПС: вот и причем тут Абрамович???

Наткнулась в сети:)

Обломовка как она есть:)

Удобрить одобрением.

Читаешь русскую литературу 19-ого века и думаешь: я живу в столице... Даже не по себе от ответственности о_О А есть ли та ответственность?... А нужна ли?...
Высокодуховный город на костях... Костяная духовность... Красота, вдохновленная иностранцами, прибитыми после возведения...
А наша разобщенность?
Вот какого рожна, спрашивается, мне надо? Что я, свой город не люблю? (Сложный вопрос при Вале Матвиенке) Город разменян... Он сдан в залог, продан со всеми жителями, со всеми их потрохами. И меня кому-то продают без моего ведома... И мы в большинстве не знаем в лицо ни продавцов ни покупателей. И мы считаем себя жителями "Города-героя"?
Последний герой...

Тестег. Холодными зимними вечерами.

Твоя личная формула счастья: Твердость + Уверенность + Знание ..-.. ТУЗ

Ты знаешь, как добиться невозможного. Ничто не помешает тебе двигаться дальше. Время, расстояния, ограничения – это всего лишь относительные рамки. У тебя есть цель, вместе с ней неожиданно появилась и мотивация. Все будет, и будет именно так как ты этого хочешь.

Пройти тест

А ну-ка!

Кто знает что это? Точнее, что из этого будет?

Старт дан вчера:) Будут новые фотки.

Гипнотизирует...

Как это обидно будет - просрать жизнь окончательно. Нет, это... слишком.
Воспитали не для жизни вообще...  А если правильно? То почему так все МЕДЛЕННО?

Сегодня переболела и переварила, наконец, свои эмоции. Про болезнь - обойдемся без неприятных подробностей, но пока загибалась - молилась, обещала простить всех, с кем конфликтовала, не нервничать, голодать, да все что угодно, только чтоб прошло. Теперь думаю над тем что наобещала...

Поговорила с сестрой, в вуз не поехала (но это не критично).
Так вот понятная, рациональная часть, внимание. Все мои выкрутасы - это ломка будущего эмигранта. "Все что было нажито непосильным трудом", приходится делить на то, что я увезу и то,что нужно оторвать от сердца, чем бы и кем бы это ни было.
Плохо мне, не настолько я цинична...
Но глобальный план превыше всего: рано или поздно я хочу быть качественным, благополучным аниматором - мечта с детства.
Что еще добавить?...

Простите...

ПС: на счет русской литературы - это тоже ломка, и на счет всего... Привязчивый я человек, но негативные эмоции поперек сути лезут.
ПС2: Еще это моё "включение решимости" - отличная вещь, выталкивающая на выстоту "выше головы", но всегда с потерями. Применяется в вопросах жизни и смерти, ну или длинных отрезков жизни, что чаще.

Поняла, что ненавижу предмет "русская литература". Но я ее прочитаю...!  Пусть подавится моими мозгами...
И расстроенной психикой.

Ин Раша.

На 7 женщин 1 мужчина, на 10 талантов 1 ценитель.

Во сне, в качестве самообороны, какого-то парня рогатиной проткнула насмерть... о_О
Блин. Но на знакомых он был не похож, совершенно из головы. И все-таки жесть. Особенно само преследование...

Кто-то развлекается. А я смотрю.

Попугаи:)

Черти лица.

Сейчас как-то особенно почувствовала свою истинную никчемность.
Просто какой-то кусок дерьма...
Есть люди талантвивые, целеустремленные, "подкованные", поднаторевшие в своем деле. А я - выброс на ветер...
Жизнь складывается в набор тупиков...
Я вообще не верю в эту жизнь. Все мои представления о ней разрушены. Никакой устойчивости.
Спасти меня от безвестнго загибания может только чудо. И маленький огонек заложенный родителями...

Под музыку.

Так легко затянуться в прошлое - там остаются только самые сливки, выглядят необычно и изобретательно за счет разрыва в памяти причинно-следственных связей, потери пути творения... А по сути оно было не намного хуже и ненамного лучше чем то, что теперь - прежде всего это моя душа меняется. Все сводится к себе. Почему? Потому что только моя душа для меня - вечна. Если я ее таковой оставлю. Не отсеку то, что было до, и продолжу свой детский путь. "Детский" он потому что тогда был создан, а то, во что фактически он может превратиться - этому я боюсь давать названия.

Крысыыы.

Сегодня приснились крысы, где я их реально боялась. Они выбивали железо и могли бы и людей перебить.
Насмотрелась вчера с ними картинок и роликов...
Например:
   Вот она мне, кажется, и приснилась. Точнее, их было две - похожей расцветки.

Так, а сюда засуну вчерашнее) С крысами. Хотя бы для себя.

Вот это какая-то жесть... сначала увидела на сайтах трансвеститов. На трансвеститах... Ссылку не даю на это аморальное уродство.
Но меня поразили подобные "изделия". Наверно только трансвеститы такое и будут носить.


Еще жуть на тему жестокого обращения с животными (опыты над крысами):
www.zhestokosti.net/abuse/html/mice.html

Зевает:


Философия:) Это уже про людей:

Взято отсюда:comicsia.ru/collections/swine/i21097.html

А вот это какой-то рассказ. Не читала, картинка - класс:

zhurnal.lib.ru/w/wystawnoj_w_w/krysa.shtml

Крыса из унитаза:))

Хотела еще картинку, ролик и чужой пост сюда поставить, но при попытке скопировать код ролика мне 3 раза подряд (первый раз только не с этим роликом было, а с картинкой) был показан Синий экран смерти. Что-то комп не на шутку обиделся. "Widows работает неправильно" (хотя внешних признаков никаких нет).

Поставлю просто ссылки на то, что мне понравилось:
wn.com/%D0%9A%D1%80%D1%8B%D1%81%D0%B0_%D0%B8%D0%B7_%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B7%D0%B0__Toilet_Rat
amolchanov.livejournal.com/8639.html#cutid1