Классная серия:) (даже глубокая, имхо)

И все-таки

я до конца не могу понять. Почему в Европе, США, Канаде людям нужна анимация, а в России на нее х** клали? Почему там платят за работу, а у нас полжизни дома и за так стараешься, чтобы не разучиться? А если и найдется работа, то не имеющая прямого отношения к специальности... Только реклама и, может быть сайты, (но какая там анимация, в основном дизайн). Еще есть студия "Мельница" с историями про богатырей. Почему про богатырей? Потому что патриотично? Если так и ориентироваться на "патриотизм", то что же останется от анимации? Тем более через еще несколько лет.
С одной стороны, я, конечно, не работала ни в индустрии, ни сколько-нибудь значительного авторского опыта не имею, но... с детства мечтала создавать, пыталась что-то делать дома, не имея представления об используемой профессионалами технике. Хотела как можно раньше пойти учиться. В школе все как-то меньше становился интерес - на художке пытались привить академическую манеру рисования, и, отчасти она привилась. Вроде бы. Однако в школе преподы по художке сказали, что есть, мол, такой вуз... Где есть т.н. режиссура анимации, и одна выпускница нашей школы туда поступила(сейчас, наверно, уже закончила).
Потом был и есть - вуз. И как всегда мысли, сомнения, терзают мою душу) Нет, с учебным заведением все более или менее в порядке. Стараюсь, как могу. Но что дальше? (я бы не хотела давать возможность ДРУГИМ , не мне, отвечать на этот вопрос. Но, надеюсь, френды поймут, что он по сути риторический).
Вот такие тревоги. И я совершенно не чувствую, что мне 21. Говорят "вся жизнь впереди". В каком переди? о_О  Когда начнется жизнь? В 40? В 50?
Если правильно понять вопрос и посмотреть, скажем, на мою маму, можно ответить: никогда.
Надеюсь, мне хватит силенок сопротивляться. Но быть не как все мало. Мало. Мало. Чёрт... Да, стану чёртом. Придется. И если так и будет - не обессудьте.

Мама сегодня сказала, что я " с детства какая-то вывихнутая". Это она, скорей всего, про образ жизни (сплю и ем непредсказуемо, отсутствие режима и тп), хотя кто ее знает, может еще о чем...  Иногда мне кажется, что то, что происходит в нашей семье, то есть, наши взаимоотношения, это уникально. Но ведь это не может быть так. Однако я понимаю, что с мамой я - один на один. Во всем мире. С сестрой я один на один.
Вот сболтнула она что-то. Ушла спать. А я так и не узнаю, что она имела в виду.

Тают ледники...

Сегодня уровень "суши" опять понизился) Шла мимо детской площадки, недалеко от дома: старушки сидят на столе для пинг-понга. Это прогресс! Через недельку, вероятно, они смогут сесть на скамейки!
Оригинальная выдалась зима:) Пускай теперь катится к чертям. Надоела.
:)

Бесячий день

Бесячий скачок напряжения не дал мне сделать красивую (на мой вкус) картинку...
Так хорошо шло. Да, я знаю, что есть такие штуки, которые решают проблемы всех скачков, перебоев и прочей электрической фигни. Но интересно что: сутками (если не неделями) комп работал бесперебойно. Были открыты какие-то файлы. Я приходила домой - все на месте, значит, комп так и работал. И за последнее время я практически ничего такого творческого, ценного не делала. Тут взялась - вдохновение и тп.
Рисую, рисую увлеченно, так что не могу больше ни о чем думать. Даже не сохранила файл. Так, только скан с бумаги остался. Думаю, о как хорошо получается. Думаю, а если...да ну пофиг! Сижу рисую дальше. Пиу! перезагрузка о_О Гм. Ну ладно. Потом думаю "блин!". Не то чтобы я не смогу вспомнить, как там было, не то чтобы я не смогу теоретически также нарисовать... Это был мой типа автопортрет Х) Только на сегодняшний день... И, скорей всего, потом у меня не будет интереса к этой работе.
Стало быть еще одна незаконченная вещь. Я их ненавижу.
А еще сегодня из-за того, что я не знала об идиотском переводе часов, и узнала о нем слишком поздно - не смогла попасть на экскурсию в музей музыкальных инструментов с группой. Хотя нас предупреждали о ней где-то за месяц, и я очень хотела пойти. Лажа...

Мда, нет в моем творчестве моцартовской легкости... Что ж, будем брать измором.
Измором самой себя, конечно, если непонятно.

ПС: все, я решила. Доделаю - выставлю здесь. Не уверена, что сегодня. Но она здесь будет! Посвященная сегодняшнему фиговому дню.

Креветка

Посмотрела, из интереса, перевод слова на английский. The Shrimp. Шримп :)
Потом посмотрела в англо-русском словаре, и что же:
"shrimp 1)зоол. креветка 2)разг. маленький, тщедушный человечек; ничтожный человечек; козявка"
и т.д.
Оказывается, в разговорном английском значение уже укоренилось, раз в словаре написано (словарь Мюллера, 2006г, изд.13-е стереотипное - стало быть, информация еще до появления всех этих отечественных "йа криветко"). Вряд ли значение "тщедушности" пришло к "креветке" в русском языке из английского... хотя, кто знает. Почему бы и нет. Но, как мне кажется, здесь что-то архитипическое.
Когда я впервые, в детстве, узнала о том, как нещадно более крупные морские жители поедают в огромных количествах планктон (куда и входят всякие эти моллюски, креветки...), я прониклась к нему беззаветной жалостью... Что там какая-то креветка против кита, который сожрет ее с кучей других и не заметит.
Лет в 14-15 я придумала себе ник krevetka. На будущее. Тогда еще у меня не было никакого интернета. Позже будет модемный, все эти карточки, сидение по ночам, ибо это дешевле, и т.п... В английском я тогда, понятно, шибко не разбиралась так, чтобы знать про разговорное значение "креветки":)
Так что я "проникла в душу креветки" еще где-то в 2004 году:) Точно архетип...
Защитники креветок всех стран, объединяйтесь! :D
Шутка:) Но креветки же прикольные:) И, надо признать, вкусные :(
ПС: krevetka - всего лишь ник ;) Старый ник. Как и Kilka. Но Kilka мне ближе.

И.А. Крылов. :) (По делу залезла в его басни...)

Осёл и Соловей

Осёл увидел Соловья
И говорит ему: «Послушай-ка, дружище!
Ты, сказывают, петь великий мастерище.
Хотел бы очень я
Сам посудить, твоё услышав пенье,
Велико ль подлинно твоё уменье?».
Тут Соловей являть свое искусство стал:
Защёлкал, засвистал
На тысячу ладов, тянул, переливался;
То нежно он ослабевал
И томной вдалеке свирелью отдавался,
То мелкой дробью вдруг по роще рассыпался.
Внимало всё тогда
Любимцу и певцу Авроры:
Затихли ветерки, замолкли птичек хоры,
И прилегли стада.
Чуть-чуть дыша, пастух им любовался
И только иногда,
Внимая Соловью, пастушке улыбался.
Скончал певец. Осел, уставясь в землю лбом:
«Изрядно, — говорит, — сказать неложно,
Тебя без скуки слушать можно;
А жаль, что незнаком
Ты с нашим петухом;
Ещё б ты боле навострился,
Когда бы у него немножко поучился».
Услыша суд такой, мой бедный Соловей
Вспорхнул и — полетел за тридевять полей.

Избави Бог и нас от этаких судей.

Сижу, размышляю

Наверно в связи с последне-виденным-слышанным пришла такая мысль.
Частенько приходится сталкиваться с такими рассуждениями:"Жизнь такая короткая, период молодости-зрелости, когда человек по-настоящему дееспособен, еще короче, так что пока ты молод, должен выжимать из себя все соки, работать как вол, успевать делать как можно больше." Вопрос: почему? Ответы бывают разные (что уже ставит под вопрос абсолютную истинность утверждения). Кто-то скажет, что только в молодые годы есть смысл жить, остальное время бесполезно. Кто-то скажет, смысл жизни в любви, а она, типа, доступна только в молодости и зрелости. Кто-то скажет, что смысл жизни в работе, а в другое время я работать не в состоянии. Кто-то скажет: смысл жизни в красоте, и когда я ее потеряю, жизнь потеряет былой смысл. Кто-то скажет, неприятно быть бедным, поэтому, пока есть, силы надо дохрена заработать, чтобы больше никогда не было за себя стыдно...
А если откинуть зависть, алчность,... ой... какие-то смертные грехи получаются...
а я совсем не хотела касаться религии. Но, в общем, это не принципиально.
Так вот, если подумать не о том, кто что от тебя хочет, ждет, кто что тебе навязывает, а просто почувствовать себя, вспомнить о себе всё... Разве вам мало СЕБЯ?
Можно такой ход мыслей обозвать "творческим индивидуализмом"... Но откуда мне знать: не вносят ли люди негативный оттенок в это обозначение из зависти?
В самом словосочетании не заложено никакого негатива...
Почему, скажем, я не могу В СВОЕЙ ЖИЗНИ думать прежде всего о себе, а не о том, что у какой-то там фирмы "акция", "лотерея", "снижение цен", или что у кого-то нет машины, а так бы хотелось "покататься", или почему билеты в кино такие дорогие, раньше было... или "сейчас так дорого стоит свадьба, вот когда мы..." и так далее (боже ж мой, нашли проблему...), или " а где твои фильмы? много уже сделала?", когда даже не могут понять смысл самого простого задания, которые нам задают... но если мне сложно объяснить и заинтересовать не получается - значит я, типа ничего не делаю. Да думайте что хотите, только отъебитесь от меня, ОК?:) Так чтобы я больше всего этого не видела и не слышала... Тогда, возможно, и появятся "фильмы". А тупые проблемы меня не волнуют. Меня вообще не волнуют чьи-то проблемы. Проблем нет. Есть жизнь, созидание или разрушение. Возможно покушение на мою жизнь, созидание и разрушение. По сути это все одно - покушение на меня. Не надо выдумывать на пустом месте "детство", "старость", "болезни", "славу", "успех", "неудачу" - все это только слова. Мы просто живем. Но кто-то думает и созидает, а кто-то "как губка"(в школе любили говорить) впитывает все дерьмо.
Мне интересно только то, что мне интересно. И я сама.
Спасибо моим друзьям.

Маленькая радость

Сегодня в автобусе, бегло глянув на надписи "вход" - наружней стороны дверцы (т.е. виделось это как "дохв", и буквы наоборот) и "выход" - внутри, на стенке, над дверцей, поняла, что из букв "вход" составляется слово "вдох", а из "выход" - "выдох". о_О Круто...
Автобус живет, вдыхает и выдыхает людей...

А сегодня почувствовала себя тупой... Опять. Отвратительные за день впечатления...

Сон, полет (такой четкости сна за последне время я больше не помню. Это чудо)

Сегодня вечером я спала. Часа 4. Проснулась и, посидев минут 15 за компом...вспомнила самый впечатляющий эпизод своего сна! Причем обычно я вообще забываю сны почти сразу же, как просыпаюсь. (В разные периоды жизни сны у меня были разного эмоционального характера. Помню был период ежедневных кошмаров, когда чуть ли не страшней всего в обиходной жизни было - лечь спать. Снилась расчлененка, невидимая но осознаваемая охота за родственниками, а потом и за мной...Но период прошел и время прошло).
Так вот сон меня безмерно удивил, ошарашил чистотой воспоминания, четкостью, ясностью.
Во сне я держалась в воздухе, поначалу придерживаясь стены снаружи высокой, песочно-серого цвета (на ясном, но приглушенном, спокойном солнце) мельницы (на самом деле я до конца не понимала, что же это было за здание, да и сейчас не уверена), построенной, по сну, моим отцом. Прежде, чем оказаться снаружи и в воздухе, я стояла внутри мельницы, рядом с кем-то из семьи, и мы должны были раскачать странный, крупный деревянный механизм, напоминающий колодезный журавль, только большего размера, чтобы привести мельницу в действие. Я надавила на рычаг всем весом, он постепенно пошел вниз, потом вдруг более резко качнул вверх, меня подкидывало уже над полом все выше и выше по мере увеличения амплитуды (изменявшейся явно не по физическим законам, по крайней мере, с явным искажением) так, что я в конце концов очень перепугалась, увидев на уровне глаз самый потолок - отцепиться я уже не могла и боялась, что в следующий момент меня просто раздавит со всего размаха об маленькие стропила потолка в круглой крыше. Пока меня шатало, я видела мелькающие лица, кого-то, то ли мамы, то ли сестры, а может даже и отца, но, вроде, мы и решили попытаться привести механизм в действие сами, так как он на время куда-то ушел... После страшноватого качка под потолок, последовал следующий, или... непонятно было что вообще последовало - не успев еще сильно испугаться я уже оказалась снаружи у стены дома, над землей, под навесом крыши. Мне казалось, что я за что-то держусь, я думала о том, что за мной продолжают снизу наблюдать - всем важно, чтобы механизм работал, а я осталась цела. Но я никого не увидела. Вокруг природа была освещена несколько приглушенным солнечным светом, дающим предметам чистые, приятные для зрения краски и очертания: солнце как бы давало забыть о своем существовании, - во внимании держались только стена, кажется, я также видела свои руки, такого естественного, здорового нежно-розово-желто-бежевого оттенка, или не видела, просто представляла(с фотографическими навыками это вполне доступно), видела внизу бархатный, чистого, ровного зеленого цвета луг, с тонким мерцанием по мере пробегания по нему волны от ветра. Ровность, чистота, спокойствие, - воздух! Я в воздухе. Но чувствую тело, его легкость и, в то же время, плотность и, сохраняя напряжение в руках и поясе, помня, видимо, как примерно летают птицы, я держу выверенным напряжением мышц себя на высоте, не делая при этом явных движений. (на самом деле, все это действие в воздухе длилось несколько секунд, понимание шло с молниеносностью мысли, а не так, как я текстом стараюсь описывать, чтобы можно было представить). Волна травы, ровно подо мной, катилась в мою сторону. Людей так и не стало видно, я поняла, что это выбор. Я толкнулась - я двигаюсь, я вижу и не падаю, я держусь, все под контролем! Людей нет. Чуть-чуть, немного отклониться - нет я не могу - незнакомо, непонятно, увидят - сочтут за безрассудство, глупость, предательство. Но, улыбка, готовая появиться на лице, восторг и зрелище - я замечаю кусочек пруда за мельницей - и я уже направляюсь размеренными толчками рук к пруду, над прудом. Больше таких впечатлений я в своей жизни не помню! Угол зрения, увеличиваясь, менял форму пруда, разворачивал его, пока угол не достиг 90 градусов. Я видела плоское пятно широкого водоема со спокойно идущей по нему рябью. Податливая, гибкая вода идет тонкой, слаборазличимой волной; та же волна продолжает идти по траве, чуть более плотной. Однородность, чистота, прекрасное, воздух, страшно! Восторг! Это что-то реальное и нереальное, никогда в жизни, думала я тогда, мне не придется оказаться опять в это время, в этом странном месте, давай, лети, оно сейчас ускользнет, но это есть, ты видишь, эта трава - я ее знаю, я вижу ее как есть, вода - тебе тоже нечего от меня скрыть. Может, это было чувство, что я с нми подружилась?:) Нет сна, я спала, вокруг серая темнота и серые складки пледа. Ничего не помню. Зашла сестра, я попросила включить свет.
Посидев 15 минут за компом...

пс: не было чувства полной детерминированности видений во сне с инфрмацией, получаемой мной в жизни - я чувствовала это ровно как жизнь - но сейчас, уже описав, могу позволить признаться в возможных истинных источниках получившегося состояния (помимо старых видений, например, образа отца, или чувств и ощущений, обусловленных происходящими событиями), которое можно было бы назвать словами "катарсис" или даже "нирвана".
Литература.
"Скотный двор" - мельница.
Станиславский - тренировка воображения, переосмысление ценностей в психической жизни.
"Цветы для Элджернона" Дэнила Киза - читаю взахлеб последние два дня. Потрясающее психологическое произведение. Мечтаю донести его до всех, кого удастся заинтересовать. Книга у меня есть, то есть моя - раздаю почитать! Сейчас пойду сама дочитаю...
Описание книги, если что, можно в инете найти, я себя более утруждать не хочу:)
Да, забыла еще к "литературе" добавить разговор о мозгах и нейронах с одним моим замечательным другом (в каком-то смысле, новым, хотя это не так.Но не суть) + пролистывание книжки "Учебник быстрого чтения".
Теперь, кажется, все:)

Тест:) Немного странный результат... но интересно)

Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: http://uborshizzza.livejournal.com/755990.html
Хотя, почему нет... Может от занятий йогой в прошлой жизни, в этой, в детстве, я была такой гибкой?...:)

Animal Farm

Посмотрела игровой фильм по "Скотному двору" Оруэлла. 1999г. ИМХО, очень здорово. Материал довольно сложный для съемок, ибо главные герои - животные. Концовку только авторы фильма сделали более или менее счастливой, вселяющей надежду, что мне, честно говоря, не понравилось...
У Оруэлла все мрачно до невозможности. Свиньи как правили, так и будут править, - никакая революция не поможет. Потому что скот на то и скот, чтобы не помнить, не знать, недоедать и до смерти батрачить, а хитрые свиньи-лидеры на то и лидеры, чтобы врать, казнить и жиреть...
Из Википедии (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D1%80_%28%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C%29):
"В повести Оруэлл показал перерождение революционных принципов и программ: «Скотный двор» — притча, аллегория на революцию 1917 года и последующие события в России."
- это очевидно.
Удивило:
"Во многих странах, в том числе «третьего мира» повесть входит в список обязательного чтения для школьников."

В наших, наших школах эта повесть должна быть обязательной к прочтению! Какого черта?!!
Короче, если кто не читал - очень советую...


- флаг фермы, отображающий "идеи скотизма". Несложно угадать, на что похоже.
Еще примечательный постер:


5:34
Сейчас посмотрела еще анимационный фильм 1954 года. Это что-то гениальное! Словами все не описать! Это надо просто смотреть и слушать! Очень выразительный фильм. Игровой при всех своих плюсах не годится и в подметки.

http://www.youtube.com/watch?v=NZldlyeR8DU
- здесь на английском (я так и смотрела - на языке оригинала), но слов там немного.Анимация, рисунок, планы и музыка настолько выразительны, что говорильни использовано минимум. Но и голоса тоже выразительны. Мимика потрясающая... Техника рисунка напоминает диснеевскую, но Дисней, имхо, курит в сторонке. Кажется, список самых любимых моих мультфильмов пополнился еще одним:)
И он абсолютно не "детский". Люся говорила, что, оказывается, смотрела его в детстве и была удивлена совершенно недетской тематикой мульта... Но концовка в нем скорее счастливая. И драматургически логичная. Но у Оруэлла финал открытый и, скорей, плохой для несчастного скота. Ибо в устройстве их жизни ничего не изменилось, а хозяев стало еще больше.

Ааа, черт, хочу спать...

21

Вот и стукнул мне очередной год. Что там страна на это говорит? Можно с чистой совестью пить водку? :) Как раз бросила. Водку так вообще... Ну да ладно. Вроде еще что-то с этим возрастом связано, но я не помню...
Что можно сказать?... Спасибо за жизнь моим родителям. Думаю, им не должно быть за меня стыдно... И даже с миром этим я скорей в дружественных отношениях. С каждым годом, признаюсь, мне все легче и лучше становится жить. Несмотря на, может быть, какие-то трудности. (Надеюсь, понятно, что это связано прежде всего с моим духовным ростом? А не с чьим-то там правлением, например... Оруэлл не дает отвязаться от подобных подозрений...Недавно прочитала...)
Можно было бы попытаться сравнить себя со своими сверстниками, но... зачем?...
Многого, чего у меня нет, мне не нужно специально:) А если какие-то мечты и планы пока не осуществились, это ведь одна из стадий их существования, по-своему прекрасная. Иной раз подобной пустоты начинает даже не хватать.
Хочется, конечно, и пожаловаться... В глубине души я склонна предъявлять высокие требования к окружающей действительности... Не растерять бы эту склонность.

...И все-таки надо сколько-то поспать. Предстоит учеба.
Что ж, пойду. Всего вам хорошего!

Пришла в голову мысль (хотя, это, скорей, осознание непреложного)

Погружение в искусство, помимо всего прочего, дает возможность полюбить себя. А может быть в этом и вся соль...

Люська-упырь и Люська-жертва.

Ыыыы:) Просто понравилось