Денёк +мысли(уже традиционно..)

Первый раз в жизни побывала в аквапарке о_О Даже вся дурь из головы вылетела (или вымылась). Почувствовала себя весельчаком-балагуром, бесилась, выдумывала всякие выкрутасы, чтоб еще веселей было, вспомнила, что умею (как-никак) играть в волейбол (хотя мячик был ну совсем не волейбольный:), но летал нормально)... Баня была финская, турецкая, русская(между финской и русской разница только в том, что в первой вениками нельзя пользоваться), купель(холодная водища, один раз туда только прыгнула и ВСЕ!повторять не возникло желания..)
.. Но бани - это все пассивное...
Еще почувствовала себя гением, растрачивающим свои таланты на всякую фигню! о_О
У меня такое всегда с похмелья! о_О Интеллектуальные возможности ВООБЩЕ превосходят все мои ожидания (и чужие часто тоже)......
Но, возможно, это просто вывих сознания.... Все только кажется....
Есть Куприна в "Поединке" хороший на эту тему кусок...
Сейчас из своей старой (еще со школьных времен) тетрадочки вынесу..
Вот:
"Я знаю, знаю, мой милый, что это обострение чувств, все это духовное озарение - увы! - ничто иное, как физиологическое действие алкоголя на нервную систему. Сначала...я думал, что это - само вдохновение. Но нет: в нем нет ничего творческого, нет даже ничего прочного. Это просто болезненный процесс".

Вот это сидело в моей голове долго и очень долго(несколько лет - это у меня долго).
И хорошо, и правильно....
А все то, к чему я в жизни стремлюсь оказывается какой-то фигней... Скучной и неинтересной... Но уходить в ПРОЦЕСС жизни - тоже ну нихрена интересного!!! Ну не вылезти мне из человечьей шкуры! Не увидеть-учуять-услышать и какие там еще есть формы восприятия, мир иначе с этой обыденной жизни!
Вообще все в мире - иллюзия! Но почему за эту иллюзию люди убивают друг друга? Лишают возможности ощущать иллюзию?...............
А бога нет. Эта мысль тормозит человечество. Все - мифы и игра...

Друг вчера задал вопрос: "И как ты теперь дальше?.." (это на счет универа) Обычно он более полными предложениями изъясняется. Видимо, искренне обалдел..
А я просто в ответ улыбаюсь:) (Соображаю нормально при этом для себя, не от тупости, короче).
А что я потеряла?..... .... Ну или потеряла... Да, я еще молодая, поэтому так туплю..
Мысли - зло... Думаю - и уже ВРУ. Даже не говорю. Просто думаю.. И это уже вранье...
Вранье, вранье,вранье...

пс: я слепой мышонок, гордящийся своими глазами..
(это к середине поста приперлось в голову..)

пс2: Неправда, что творческим людям надо бухать! Им, наоборот, бухать не надо, а иметь твердый ум. Бухать надо теоретикам:) Философам там всяким...
Или может у кого другой опыт и мысли на этот счет??

пс3: Зачем делить в себе художника и теоретика??? Не хочу! Они оба живы! Только не вовремя проявляются.. Ты хочешь врезать по издевательской морде Януса,а он тут же поворачивается вторым лицом с милой улыбкой..
Все не попадаю...
Кстати.... Что-то подобное про меня один человек сказал.. Точнее, в аське написал..
Засел же он мне в подсознание, что я даже непроизвольно его мысли выражаю, и ЗНАЮ, что они МОИ! Прямо-таки стал частью меня...

пс4: И все-таки я гребаная интеллектуалка!:) Блин!
...И с говнистым характером: нервная и грубая... Просто людям кажется, что это не так... Зато гуманная и разбираюсь в психологии.. Х)

пс5: Иногда. Просто. Не везет:((

Так-то...

Галактики мимо ушей.... Короче, мне хорошо ХD Всем привет:))))
........
Вспышки, потом березки... Скамейка, потом мои башмаки... В общем, пофигу.. Главное - я дома и иду спать:)))) Хехе:)))))
пс: можно не комментить:)))

Додумалась вот о_О

Никто не хочет ближайшие дни встретиться-напицца???

А то сижу-думаю: "Должна какая-то умная мысль прийти...". Проходит день(или ночь - что попадется). Умная мысль не пришла. Тоесть, мысли всякие есть, но до "умных" не дотягивают. Проходит еще один день. Умная мысль не приходит. Потом еще день..
Думаю: "Как-то раньше проще было, сразу знала что и когда делать..А сейчас.."..
Так вот, хватит уже думать. Надо идти бухать:) Или расслабиться, другими словами..
Наверно это и есть умная мысль о_О

пс: ну не делаю я тупо, что другие говорят! Обязательно надо несколько дней повтыкать, пока до меня дойдет какая-нибудь простая истина) Критически настроенный практический ум.. Видимо..

пс2: если никто не откликнется, есть еще у меня про запас вариант.. Так что куда-то наверняка свалю:) Наверно завтра..
А сейчас пойду спать.. (Ого! 4 часа всего. Это прогресс!)

4 часа из тунеядской жизни (заглавие написано последним делом;) )

Что-то я последние дни пребываю в каком-то неестественном (может раньше и бывало, но я не помню..) для себя состоянии.. Во, вспомнилось.. Было 2 года назад такое же: тепло и противно, ничего не охота делать, при этом куча свободного времени, а мозги не варят, хоть ты тресни.. Только тогда я поступала и, в итоге, поступила. А сейчас только слежу за сестрой. Обсуждаем задания, что-то походу зарисовываем.. Ну и не только задания обсуждаем, а как всегда: все подряд, что кажется важным в жизни и по жизни..
Мать в деревню уехала. Кукуем тут одни в квартире. А у меня так вообще сейчас срочных дел нет. Никаких - подумать только.. Кажется, за 2 последних года еще не было такого..

Ну и замечательно! Зато теперь мои руки дошли-таки до полок с книгами.

......

Блин, да что это такое? Я начала писать этот пост 2 часа назад, предыдущую строчку написала час назад где-то.. о_О Мда... Причем я не помню, чем он там конкретно начинался, если не прочитаю, конечно... И буду помнить первые несколько секунд...
Концентрация внимания совсем хреново работает... Это что, только со мной бывает?..
Самочувствие вроде нормальное... Читать еще не могу сразу по многу: часть прочту, статьи, например, дальше текст не понимаю, приходится отвлекаться. А после отвлечения вообще забываю о начатом деле, пока оно опять на глаза не попадется..
Вот такие загоны...
О, кажется, проблема определена:) Начинаю соображать, что делать:) Хо-хо.. А еще прохладнее стало, ура! Мозги заварили! И не надо говорить, что ночью бодрствовать вредно, и спать днем!
Жила недавно на даче, хотела отдохнуть, а там бабушка.. Будила днем, ночью не давала читать, кричала из-за стенки, чтобы, мол, спать ложилась..
О моем здоровье, понимаешь, заботилась...
А сейчас я наоборот из аморфного состояния пытаюсь выйти, и понимаю, что иначе, чем так, как я приспособилась, это не получится..
От возникновения проблем меня за всю жизнь спасала либо узость интересов (времени хватало на все, потому что к/л занятий было мало), либо жесткий график (но не беспредельно жесткий!), либо вот такой сознательный разгон. Узость интересов - это осталось в детстве, наверно, навсегда. Ну разве только в маразм какой-нить впаду - тут уж не знаю.
Жесткий график - было такое дело, и очень оно утомляет и изнашивает. Чтобы на такое идти сознательно, надо точно знать, что потом будет возможность отдохнуть или хотябы просто заиметь кусок свободного времени.
В этом году, по этому пункту я серьезно просчиталась.

Сейчас я пока что без дела (и что-то на дела еще не сильно тянет), думаю, подойдет только третий вариант - ломать к чертям режим сна. Хотя я кому-то из родни (бабушке или маме, остальных это не так волнует) обещала, что не буду ночью куролесить, но........
Нельзя же у хромого отнимать костыль, а у слабо видящего очки!
А туго соображающего днем заставлять ночью спать..

Кстати, на счет очков, бабушка довольно часто любит повторить, что матери "без очков лучше". Тоесть, она так лучше выглядит. А ничего, что без очков она не сможет быть такой же активной, как всегда?... Так или иначе, мать сама это может решить.
Нельзя навязывать человеку то, что тебе "кажется лучше". Потому что сам этот человек, скорей всего, ЗНАЕТ, как ему лучше... Исключения - только среди детей, и то не любых..

...А если на меня сильно давить, то я начну огрызаться. Проверено. После чего всем плохо. Это в среде близких. А во внешней, общественной и тп - плохо потом может стать прежде всего мне... Поэтому, видимо, большинство конфликтов происходят либо дома, либо в моей голове..

Вот так все непросто.. Так и кручусь, а иначе жить не собираюсь. Пробовала несколько раз, поняла, что НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНО, как именно выстроена твоя жизнь(имею ввиду дни, месяцы, не годы). Неизменной остается лишь важность КПД в пользу твоих жизненных целей. Остальное - дрязги... Нельзя забывать людей, которые тебя вырастили, но если ты умнее их, не лучше ли ТЕБЕ заняться ими (по возможности), а не им тобой... Это, конечно, если такой вопрос есть. А лучше вообще никому никем не заниматься... Но это не всегда и не у всех реально..

На сем закончу... Хватит уже)..

пс: заметила: время, когда написан пост показывается то, когда он был начат, а сейчас уже 2:13 ночи. Вот, а то непонятно:)

Жестокое непонимание....

Ну не хочу я больше таких скандалов... Не хочу! Это мать сделала из меня "логического монстра".. В сложных ситуациях у нее хрен когда дождешься логики.. Да и вообще. Пришлось компенсировать.. Почему она удивляется, что я не понимаю ее "переживаний".. "Ну что ты за человек?", "Ну что ты такая?" С отцом только перестала сравнивать, потому что он умер, а про мертвых плохо не говорят..
Да какая я такая?? Я ж знаю, она и ответить-то не сможет. Да просто ОТЕЦ мне рассказывал правду о жизни, это был человек-многотомная энциклопедия.. Он уделял внимание моему характеру.. Матери, кажется, на что-что, а на формирование моего характера было положить. Известное дело: жив, здоров, сыт, занят. Больше ребенку ну ничего в жизни не надо!! Так думала и бабушка, ее мать.. Чему удивляться, когда получилось вмеру здоровое, развитое в своем основном занятии (в рисовании, конечно) но довольно угрюмое и нелюдимое существо, зато знающее правила вежливости! Этого не отнять.. И мать, и бабушка тут постарались... А хочешь узнать что-то - вон книжек сколько! Бери и читай. Что-то вроде:"Ну опять ты со своими вопросами! Ну возьми ты прочитай." Кстати, не смотря на то, что меня знающие люди считали умственно развитым ребенком, читать в детстве я не любила.. Научили просто....
..........
Ну не должна баба в 18-19 рожать, еще на ноги не встав! Мне иногда кажется, что мать росла вместе с нами, ее детьми.. Говорят, конечно, что дети тоже своих родителей воспитывают.. Но в нашем "дурдоме" ... Мать старалась воспитывать в своем овечьем, унаследованным от бабушки (которая без родителей росла) стиле; отец пытался дрессировать.. В целом довольно-таки гармонично получается.. Если б они еще друг с другом не ссорились.. а иногда чуть ли не дрались.. Еще мать говорила: "Никому не рассказывайте. Не вздумайте" А то что подумают...
........
А еще эти "все нормальные люди.."... Мистические... Хехе, как говорится, "начни с себя". В том числе и оценивать..

Ох, ладно.. Меня сейчас стошнит от этих рассуждений... Сколько можно писать ТАКОЕ.. о матери... Но мне больше некуда выкладывать поток мыслей. Да, ЖЖ у меня служит, отчасти, канализацией... Личный дневник (тетрадочка такая) у меня уже давно не предусмотрен для использования в естественных для него целях. Только как архив храню старые, ну и один просто лежит и больше не ведется... Так что больше мне некуда негативные мысли выливать...

Вот тока духами попшикать, и можно в жж добавить..
Все, а я буду приходить в себя... Хотя уже стало получше... А вот матери наверно нет.. Наверно будет про меня подругам рассказывать, какая я сволочь и бестолочь...

Иду "на рекорд", что ли.. Х)

Теперь я слушаю уже много часов не один и тот же альбом, а одну и ту же песню. Какую - не скажу, стыдно Х) "Галимая попса" с простецким текстом и прочим - всем полагающимся в этом "жанре".. Главное - там ритм, быстрота и монотонность. Помогает рисовать и не спать..
пс: Не, крыша еще не съехала. А смеюсь, если что, я всегда не в тему:)) А может и не смеюсь.. Фиг знает... Достало все это... Вообще у меня сейчас много проблем, но не буду об этом..

Вообще я бываю жутко тупа, но бывает и наоборот. А еще бывает так, что везет, и так, что нет. Самое прекрасное сочетание, ессесно, когда у меня Работает мозг и при этом еще везет. Вот сегодня мозг работал не сказать, что хорошо, но отчасти повезло..
Сегодня сдала письменную часть диплома. 26 июня - фотографии..
Фото вещь, без сомнения, полезная, но на отлично заканчивать лицей я задачи не ставила, так что собой вполне довольна.. Опять-таки ура мне!:)) (Да, тут я не оригинальна).
Все-таки я старательный человек, еле-еле успеваю, но уж если один раз во что-то въеду - это, скорей всего, навсегда... Кстати, когда голова плотно заполняется знаниями, так хорошо жить... Как рыба в воде. Задача - расчет - ответ - действие. Точно и безошибочно. Но это, опять же, когда Работает мозг.. А работает он своеобразно, тоесть не ровно. Так что я это явление стараюсь изучать потихоньку.. Думаю, до чего-то дойду когда-то.
Все, иду спать. Вполне заслужила:)